Många rusar fram idag speciellt ju yngre vi är, ungdomar ser kärlek som en lek, förlovar sej, tror att hela framtiden är bestämd för att man träffar en vid ung ålder. Men lille vän som jag sagt så många gånger varför rusa, varför stressa. Om det nu är rätt så varför ska man jäkta kan inte allt ha sin tid måste man hinna med allt vid så tidig ålder, jag menar se på mej, jag har aldrig haft en ring på mitt finger o det lär inte komma någon heller, för jag är en person som inte tror på äktenskapet, jag behöver ingen ring för att veta att jag är älskad. Men jag tror vi är så pass inpräntade av media filmer o dylikt att man ska inte leva ensam, men vad är det för fel på det? Jag menar många gånger har jag fått höra, o det är alltid från samma personer hur kan någon som jag vara singel, men jag menar varför skulle jag inte kunna det vad har jag som ingen annan har, jag kan ju lika gärna vara singel som någon annan, jag är inte sötare än någon annan jag är inte bättre, smalare, tjockare än någon annan, för alla har vi något i oss själva som är vackert. För det vackra i en människa sitter i ögonen på åskådarn. det viktigaste för mej är att jag är jag o att jag inte tappar bort mej o går vilse igen, jag vill vandra på min väg nu som jag hittat tillbaka till, o jag vill veta att jag kan stå för vad jag tycker o tänker jag vill inte gömma mej för världen utan jag vill leva fullt ut, o njuta av den tid som är min. För dem stunder du förlorar kommer aldrig åter, livet är för kort för att vara bitter på något som man inte kan ändra på. Dessutom tar vi oss bara tid så inser vi att alla människor som vandrar in i våra liv har något att lära oss, vissa fastnar hårdare i oss vissa släpper man ut direkt. Allt som sker runt omkring oss har ett syfte men ibland är det svårt att se vad. För när hjärtat skriker o själen inte finner ro vart vänder man sej då? jag menar ser vi oss bara omkring så finns det överallt, vi bara väljer att blunda o se till oss själva, se vad vi vill se. Vänner som man bevarar i sitt hjärta är svåra att finna o det är inte alla som hittar någon man kan lita på. Men hur vet man hur man kan lita på någon, för människan kan vara så grym. När hjärtat brister kan det at tid att laga, smärtan man bär är tung, men den tyngsta börda vi bär det är alla lama försök till att dölja sin smärta/sin rädsla, för vad vore vi människor utan masken vi bär. När smärtan bryter igenom så finner man ny styrka genom tårar, men ändå flyr jag när mina tårar kryper på, jag vet inte om det ahr med mitt förflutna att göra, många tårar fällde jag men inget kan få saker o ting ogjorde, ingen kan ge mej tillbaka den tiden jag har förlorat, ingen kan ta bort skammen som jag lever med o måste kompensera hela tiden. Men mitt förflutna driver mej också framåt, för det finns inte i min värld att misslyckas, har jag tagit mej dit jag är idag så finns det inget hinder i världen som är för stort för mej, vissa saker tar bara lite längre tid......

pöss o kram.....

Helgen vart riktigt intressant =) i fredags kväll fick vi ett ryck så i lördags packade vi bilen o drog till Vemdalen, det vart riktigt skoj. Trevligt sällskap och bara skoj så som det ska vara. Sen bar det hem i söndags för att få höra lite "roliga" saker men guess what jag bryr mej inte säg vad som om mej men blanda inte in mina vänner, jag lever här o nu o det ska jag fortsätta med, alla krav på mej själv o omgivningen är borta nu tar jag dagen som den kommer, det som händer det händer, jag har mej själv o mina vänner o det är det viktigaste för mej, för vad som än händer så vet jag att jag har dem. Jag tänker inte sitta ner o vänta o hoppas längre, mitt liv min tid o det ska jag leva som jag vill, jag gör vad jag vill när jag vill o det är ingen som ska få säga något annat, o det är en sida av mej man måste acceptera, ska man leva med mej så får man ta mej som jag är, förhållande eller singel jag vill fortfarande ha min frihet för det är något jag alltid gett min respektive när jag har någon så varför ska inte jag få ha det. Man kan leva som par även om man har sitt eget kvar sidan om men det är inte alla som ser det. Man behöver inte bli låst för att man träffar en, livet tar inte slut, vännerna försvinner inte, kanske därför jag aldrig träffar någon eftersom jag är sån här. Men jag får alltid höra att i ett förhållande måste man vara svartsjuk, men sorry jag är inte det men jag bryr mej ändå även om många inte tror det, för jag anser att så länge ens respektive vet vem han ska gå hem med så räcker det för mej, så länge man litar på varandra så funkar det.

pöss o kram......

Saker som man tog för givet ena dagen kan försvinna så fort, vi måste lära oss att vårda varandra, att inte ta allt för givet o förstå att ord kan skada så mycket mer än man tror. Det farligaste vapen vi har det är munnen och pennan, du kan dömma i ilska men glöm aldrig att ilskan går över men domen den består. Små saker som vi tar för givet kan försvinna på några sekunder, det kan ta år att finna en vän men en sekund att mista den säger man ju. Kärlek som kämpar i motvind vare sej det är mellan man o kvinna eller vänskap så handlar allt om att ta sej igenom det, för det är motvindarna gör ett par starkare i slutändan, jag har alltid trott att det är det kärlek står för att ta vara på varandra och stötta varandra, vara stark för den andre parten när den är den svaga länken, men sen samtidigt vad vet jag, jag som börjar tvivla på kärlek, men mitt tvivel grundar sej i rädsla. Men hur rädd jag än är så vet jag innerst inne att det finns inte något som knäcker mej om jag inte tillåter det själv, för jag vet att i varje människa bor det en styrka som tar en vidare i livet. Finns ett uttryck som som lyder "ensam är stark" men är det så egentligen eller är det så att vi skapar ett liv tillsammans med någon, ett liv som man bygger till styrka tillsammans, men vissa människor kanske är gjorda för att leva ensamma eller är det något man intalar sej själv medans vissa är gjorda för att leva ihop??????? Livet har så många frågor men så få svar,men gör jag fel som lever för att njuta, för att ha kul, bryter jag mot livets regler då????? För vissa ser bara på det negativa o blir bittra, men om man vänder på det o gör det negativa till något possitivt för det finns ju alltid en lösning på allt, det gäller bara att se på saker o ting annorlunda. Är det inte bättre att välja att leva o inse vad livet har att ge, att njuta o inse att allt blir vad man gör det till, att börja vårda varandra o se att livet har så mycket att ge om man bara tar emot. Du blir den du vill vara den dagen man accepterar allt runt omkring sej, den dagen vi börjar visa respekt för varandra. För i grund o botten så handlar allt om tillit o tro.

pöss på er......

Idag har varit en jobbig men rolig dag fått mycket gjort här hemma. Landen är planterade. planterat i krukor fixat i lägenhet nu myser jag till levande ljus o tankar o känslor bara far. Tycker själv jag börjar bli jobbig, tusen frågor i mitt huvud hur kan man sakna något man är så rädd för. Hur kan man vilja ha något man är rädd för. Hur kan man känna sig ensam när man har hur många människor som helst runt sig. Jag skulle vilja krypa ner i en säng o hålla om något annat än min kudde o få vakna brevid något annat än kuddar det hade varit så mysigt. Men jag är så rädd, rädd för att bli sårad, rädd för att såra någon. När man är så rädd som jag är, det är då man sårar någon eller blir sårad. Jag vet att jag är rätt kaxig utåt men innerst inne är jag faktiskt en liten kattunge =) som bara älskar att kramas o mysa. Men jag vet oxå att skulle jag få kärlek så blir jag så rädd att jag springer fortare än f*n därifrån, det är svårt att beskriva rädslan jag har fått, jag vill men ändå inte, låter inte vettigt. När jag får höra att jag har karlskräck så blir jag så arg för det är inte det jag har, jag är så rädd för att falla för någon, jag är så rädd för att bli kär o jag tror det är det som gör att jag alltid vill gå hem själv o vakna själv även om det är mysigt att vakna brevid någon, men det skrämmer mej att jag inte ska kunna ha kontroll på mina känslor, (kontrollfreak som jag är ). Dagarna går jättebra då kan jag sysselsätta mej, men när kvällen kommer är det inge roligt att krypa ner i en stor tom säng, men samtidigt ska jag vara glad jag har i varje fall en säng att krypa ner i finns dem som har det värre än mej...... Nej nu har jag fått klaga lite.......

Pöss på er.......

Är det verkligen okej att komma med skamliga förslag o sen inte kunna ta ett nej, jag vet inte hur det funkar men är jag inte intresserad så säger jag det, men när den andre parten inte tycks fatta hur ska man då förklara utan att vara elak, jag menar det är inte mitt fel att den andre är trög o inte fattar, men att ha mage att kalla mig bitch det gjorde mej ännu mer förbannad. Det är få jag släpper innanför min lilla mur jag byggt upp o vill jag inte ha någon där så måste man ju acceptera det, det funkar inte att hitta på massa namn o bli ännu vidrigare. Mycket kan man kalla mej för men bitch inte en chans det är skillnad på att vara bitchig o vara ärlig. Elak är det sista jag är. Många tycks tro att man har vissa behov som måste tillfredställas o det stämmer väll men jag tror inte det finns någon i världen som blir så desperat att dem tar vem som helst bara för att det ska vara så, jag gör inte det i alla fall. Sen jag blev singel för ca ett år sen har jag lärt mej en sak kärlek finns inte i dagens läge, o det är det som skrämmer mej för tänk om jag trillar dit igen o faller pladask för någon. För det finns inget jobbigare än när två personer träffas o den ena vill ha kärlek o den andre bara vill ha det sexuella är det inte bättre då att låta bli allt. Jag vet inte om jag bara surrar eller vad jag gör, det enda jag vet är att den här personen gjorde mej väldigt besviken, arg o ledsen. Man kan inte säga en sak o sen tro att allt är bortglömt, men då kan jag säga att du sa det till fel person för in i mitt liv kommer du aldrig mer. Bara för att jag nobbar en person så innebär inte det att jag har karlskräck för det har jag inte men jag tar inte vem som helst. Dessutom hade du fel i en sak, jag är inte kall som människa , jag kan skratta, jag kan gråta, jag kan bli arg, jag kan bli ledsen o besviken, skillnaden är bara att när jag vill gråta eller jag blir ledsen o sårad så drar jag mej tillbaka för det är en sida jag inte vill att folk ska se. När mina tårar faller så vill jag vara själv, när jag blir arg då säger jag det till den personen jag är arg på. Visst jag kanske är speciell som du sa men ska man inte ta människor för den dem är, det är inte många som vet vad jag har i mitt bagage, o om man inget vet om mej ska man ju inte heller yttra sej. Acceptera mej för den jag är för jag tänker inte ändra mej för någon, o jag tänker absolut inte ändra mej bara för att bli omtyckt, för tycker man inte om mej som jag är då är det ju inte mej man tycker om.

ARG...........................

Varit o sökt jobb idag, kan bli i krossen på wallbergs ett riktigt rent jobb det =) men som sagt jag bryr mej inte man ska bli skitig när man jobbar =)............ Har även hälsat på sågen o Paula i korskrogen idag riktigt trevligt. Ikväll var jag ner en runda o buggade sen spelade jag lite med bandet men det är länge sen jag sjöng men det är bara att träna upp rösten igen.

Hade ett långt samtal idag med en viss person (jag som älskar att vara allvarlig) om kärlek, jag blir ju så less vad är det som är så svårt att förstå varför kan inte jag vara ensam, man behöver inte en man för att klara sej i livet, dessutom är man ensam blir man inte besviken. Jag vet att jag har tagit mig igenom mycket här i livet, jag vet att det finns inget som knäcker mej för jag reser mej alltid det har jag bevisat så många gånger, o jag har sagt det förut o jag säger det igen den dagen jag träffar någon då ska det vara rätt men det kommer inget man ska stressa fram, allt har sin tid, ibland finns personen närmare än vad man tror ibland går det fort ibland tar det tid men jag vet att den jag ger mitt hjärta till kommer jag att ge hela, o jag vet att jag har mycket att ge men inte just nu. Allt här i livet har sin tid det enda jag vet det är att jag vill njuta, jag vill ha kul, jag vill inte blicka bakåt o ångra att jag inte gjorde ditten eller datten, tid att skämmas för sina handlingar kan man göra i graven. Nu blir det sängen natti natti......

Helgen har det varit blandade känslor, mycket skoj har vi gjort i fjällen men jag är så glad att Teres var med annars hade det inte gått. tyvär hade vi tråkigt väder men men vi roade oss å andra sätt med en massa tok =). På torsdagen när vi kom upp så hade dem stängt av värmen i stugan lite sura vi blev men det var bra vaktmästare som skötte det galant vi fick upp element så vi fick lite värme, på kvällen satt vi alla o bara pratade drack några glas vin men tidig säng gång var faktiskt riktigt skönt. På fredagen skulle två tjejer till komma upp men bara eb kom för tyvär så blev ju Maddes lillflicka sjuk, men det kommer fler ggr. På eftermiddagen blev det lite sura miner när alla ville på after ski utom jag o Teres för vi ville hellre sola, men jag åkte inte till själls för att supa det kan jag göra hemma. På fredag kvällen gick vi över till stugan brevis riktigt trevligt folk var det där dem kom från Sundsvall o där satt vi till fem på morgonen. Lördagen var dem flesta sega sfter lite sömn o vissa tål ju inte alkohol =) men då vart det after ski för oss alla men på kvällen var det tre som gick ut men jag o Teres samlade vuxen poäng o stannade i stugan o myste o kröp ner i säbg tidigt. Idag blev det hemfärd, o nu har jag tränat, städat, duschat o tycker jag gjort mej förtjänt av att krypa ner i sängen o slå igång en film. Lika roligt som det är att vara borta lika skönt är det att få komma hem igen. Så när vi äntligen kom hem så kände jag att jag ätit mycket snask o skräpmat så det var bara att ta ett varv runt kyrksjön, sen vart det hem o köra med snabeldraken lite eftersom jag inte hunnit dammsuga sen förra fredagen men nu är här rent igen........ Nu ska jag krypa ner i sängen till en bra film.......

Pöss på er.....

Igår anlände några av brudarna till fjälls idag kom resten. Stugan var jätte fin som vi hyrt, vi hade ju inte sett bilder på den men den var kanon fin, men ingen värme så vi fick hit några element för att få upp värmen. men trots kylan så hade vi skoj mycket skratt o mycket tok, o det konstiga är att för en gångs skull så är det inte jag som hittat på tok men helgen är inte slut ännu. Idag vaknade jag halv sex då snarkade resten av stugan o hur kul var det men resten vaknade halv åtta, men grannarna hade ju fest till tre inatt men ikväll är det vår tur. Det var väll jag o Ida som fick bästa rummet för vi hörde inget liv inatt plus att vi har skönast säng =) Nu ska det snart traskas ner på afterskin, sen blir det party när vi kommer tillbaka eller lite hade ju tänkt hålla mej städad i helgen. Men vi har varit här i ett dygn snart o redan konstaterat att det blir bara värre o värre men kul det har vi, den kommer gå till dem roliga historierna. Det här måste göras om, men snart är det ju grillning i Ämbarbo då kommer det bli skoj =)
Pöss pöss

Gick sista dagen idag på praktiken, nu blir det inte mer nu ska jag ha jobb. Ikväll åkte jag iväg en runda o tankarna har snurrat, hur kan det komma sej att ena sekunden trivs man med att vara ensam men den andre saknar man någon , kan det vara så enkelt att man bara är rädd för man vet ju vad man har men inte vad man får. Jag vet hur jag vill leva mitt liv men frågan är om jag kan hitta någon som vill leva lika. Visst jag vill ha barn o familj men jag vill inte ha svensson livet, livet det ska levas här o nu o det man missar det kommer aldrig åter, så man måste ta vara på varje sekund, jag vill ha roligt i mitt liv jag vill kunna blicka bakåt när jag är gammal o skratta o veta om att jag inte ödslat mitt liv på att vara bitter eller arg, jag vill vara den jag är, jag vill skratta, jag vill ha kul o jag vill göra en massa tok=) Men kan vi människor funka som så att det är det ouppnåliga vi vill ha, det som är för långt borta det vi inte kan få är det alltid det man ska greppa efter, eller är det det ouppnåliga man greppar efter för att man vet att man inte kan få det, o då är det lättast att släppa o gå vidare. Hörde en gång att när man bränner handen ska man inte sticka dit den en gång till, men gång på gång ser man människor göra om det igen o igen, men är det så vi funkar, bränt barn skyr elden säger man ju. Men ett sårat hjärta kan ta tid att läka, o när man har läkt det vad är det som säger att man vågar igen. Jag har två människor i mitt liv två nära vänninor som jag har släppt in i mitt hjärta som jag tycker så mycket om som jag aldrig vill vara utan, o jag är så tacksam att jag har dem vill aldrig vara utan dem, jag vet om att vilka val jag än gör i livet kommer jag alltid att ha dem vid min sida, o jag kommer alltid att finnas vid deras.

Ikväll tog jag ytterligare ett beslut, jag ska ta hem Mopsan (en av Lenas katter) på prov hon trivs bäst med att vara ensam katt men jag är osäker på om jag har tid, så det får bli på prov så får vi se om hon stannar eller inte. Nu ska jag krypa ner gott folk.

Pöss, pöss.....

Om det fanns en sida av livet en sida vars syfte du inte visste, skulle du välja den då? Själv nej jag tror det är så enkelt att den glädje man har i livet ska man hålla hårt i, för någonstans i alla bor en överlevare som tar sej genom allt. Gränserna är oändliga, det som känns omöjligt tar bara lite längre tid. Gårdagen fick mej att tänka på hur fort allt kan ändras i ens liv, sånt man tar för givet dras ifrån en lika snabbt som det kom dit, men jag är den jag är jag måste få säga vad jag tycker o tänker, visst jag gör fel ibland när jag väljer mina ord o någon blir sårad men jag är sån man ska inte skjuta bort mej för det, jag tänker inte ändra mej bara för att vara någon till lags, för vet ni tar ni bort mej ur era liv så är det ni som mister mej för jag står inte med öppna armar sen det räcker nu, jag har tagit mej igenom all den skiten en gång o aldrig mer, jag är lite förståndigare nu. Sen kanske jag gör fel som försöker tuffa på som vanligt, som om jag vore kall men jag är inte det, men jag väljer vem jag vill visa mina svaga sidor för, jag kan gråta även om vissa har blivit förvånade, jag kan älska men något jag inte kan det är att hata för hur illa människor än behandlar varandra får man aldrig glömma att det var hatet o avundsjuka som gjorde dem bittra, jag väljer glädje i mitt liv jag vill inte vara bitter, många kanske har det bättre än mej på många perspektiv men jag har något som gör mej rik det är ett stort hjärta, många vänner. Det är det runt omkring dej som gör dej till den du är. Jag vill ha kul i mitt liv o det har jag, igår skrattade jag så jag vet inte vad, men det är det som gör livet så är det glädjen i lyckan. Fick även höra att jag måste leta mej en partner men hur ska jag leta när jag inte vet vad jag söker??????? Jag menar varför ska man ha så bråttom, allt har sin tid, o jag vet att en vacker dag träffar jag den mannen som kan skratta med, göra tok med o bara må bra med helt enkelt men man får inte leta, för då hittar man inte vad man söker. livet har så mycket att ge om man bara vill se alla möjligheter. idag ska allt gå så fort allt ska jäktas fram men stanna upp för en minut o se vad du har runt omkring dej, andas o njut av allt som får livet värt att leva, för det ska jag. Nu ska denna donna fara iväg.....

pöss på kinden......

Ny dag nya möjligheter, vaknade imorse o hade lite ont men gick ju till jobbet efter en timme kom migränen, o nu sitter jag arg på mej själv varför gav jag efter för lite smärta inte likt mej det, men nu har värktabletterna börjat värka efter fyra dagars smärta fick jag ge med mej o ta det. men som sagt smärtan påminner mej om att jag lever o jag ska vara glad för det vill inte bli någon gnällig tant som klagar hela dagarna bättre att bita igen, för jag har valt att inte bli bitter utan jag ska göra allt med ett leende o alla som känner mej vet att jag är en glad person sällan något argsint från mej.

Nu håller jag på med att leta jobb ringt på två ikväll o den ene ville jag skulle ringa imorgon för han hade kanske till mej o då stannar jag i Ljusdal, för jag vet inte om jag är redo att lämna Ljusdal jag kanske aldrig blir det kanske är en inbiten Ljusdals bo men en del av mej säger att jag måste ut till kusten där jobben finns o en annan del vill inte lämna för jag lämnar mycket, jag lämnar tryggheten, vännerna, visst jag kan alltid åka tillbaka men det är inte samma sak, jag vet inte det kanske är det att man vet vad man har men inte vad man får. Sten kan ju bara g emej eventuellt lite extra men det duger inte, helst av allt vill jag tillbaka till sågen men Wallbergs går lika bra, jag vill bara inte tillbaka som undersköterska eller kock eller servitris men jag är rädd för att jag hamnsr där igen. Visst kock hade väll gått jag tycker ju om att laga mat men dem fem år som jag jobbade som kock o dem tre åren i skolan gjorde att jag lessnade på det o det vill jag inte. Jag vill fortfarande tycka om att laga mat o baka. Undersköterska kan jag väll få i äldrevården men jag är ju utbildad inom rättpsyk, det är ju med det psykiska på människor jag ska jobba med, kanske ska göra som en vän sa till mej o läsa till psykolog, nej jag vill jobba inte plugga. När jag var i tonåren så var det bilmekaniker eller lastbil jag ville jobba med men det blev inte så för det var inte alla i min familj som accepterade att jag ville ha ett manligt yrke men hallå egentligen är det inte manligt jag menar det är många kvinnor som jobbar med det idag men idag har jag ju alla behörigheter, tycker det är lite häftigt att lilla jag får dra fram med 60 ton på vägen o 24 meter. Nej jag bara hoppas han har ett jobb till mej imorgon, vill ju inte flytta bara för ett extrajobb jag vill ha ett riktigt jobb, o jag vill ha ett jobb där jag kan jobba många timmar o inte bara 1o timmar om dagen, men det är ju regler o skit som sätter stopp.

Pöss pöss

Kalle är den typen du älskar att hata. Han är alltidpå gott humör och har alltid något positivt att säga. När någon frågade honom hur han mådde svarade han: 'Om jag mådde bättre hade jag varit tvillingar'. Han var en naturlig inspiratör.

Om en av de anställda hade en dålig dag var Kalle där och talade om för de anställde hur man kunde se positivt på situationen. Jag blev nyfiken av att se detta, så en dag gick jag bort till Kalle och frågade honom: 'Hur lyckas du?'

Kalle svarade: 'Varje morgon vaknar jag och säger till mig själv: Du har två val idag. Du kan välja att vara på gott humör eller du kan välja att vara på dåligt humör. Jag väljer att vara på gott humör.' Varje gång det sker något dåligt, kan jag välja att vara ett offer eller dra lärdom av det. Jag väljer att dra lärdom av det. Varje gång någon kommer och klagar hos mig, kan jag välja att acceptera deras klagan eller jag kan välja att peka på de positiva sidorna i livet. Jag väljer de positiva sidorna i livet.

'Säkert, men det är inte fullt så enkelt', protesterade jag. 'Det är det', svarade Kalle. Livet handlar om val. När du tar bort allt runt omkring är varje situation ett val. Du väljer hur du vill reagera på situationen. Du väljer hur folk skall påverka ditt humör. Det är du som väljer om du vill vara på bra eller dåligt humör. Till syvende och sist är det ditt val hur du lever ditt liv.

Jag funderade över vad Kalle hade sagt. Strax därefter lämnade jag företaget för att starta eget. Vi tappade kontakten, men jag tänkte ofta på honom när jag gjorde ett val i förhållande till livet, istället för att bara reagera på det.

Många år senare hörde jag att Kalle var inblandad i en allvarlig olycka med ett fall på 20 meter från en radiomast. Efter 18 timmars operation och flera veckor på intensiven, blev Kalle utskriven från sjukhuset med skenor längs ryggen..

Jag träffade Kalle ca sex veckor efter olyckan. Då jag frågade honom hur han mådde, svarade han: 'Om jag mådde bättre skulle jag ha varit tvillingar. Vill du se ärren?'

Jag avböjde erbjudandet om att se ärren, men frågade honom om vad som försiggick i huvudet på honom under olyckan. '

Det första jag tänkte på var på min ännu ofödda dotter', svarade Kalle. 'Så medan jag låg på marken mindes jag att jag hade två val. Jag kunde välja att leva eller jag kunde välja att dö. Jag valde att leva'.

'Var du inte rädd? Blev du inte medvetslös?' frågade jag Kalle fortsatte: 'Ambulanspersonalen var fantastisk. De sa hela tiden att allt kommer att gå bra.

Men då de rullade in mig på akutmottagningen och jag såg uttrycken i läkarnas och sjuksköterskornas ansikten, blev jag vettskrämd. I deras ögon stod skrivet: 'Han är döende'. Jag visste att jag måste göra något. Vad gjorde du då?', frågade jag. Nå, det var en sjuksköterska som skrek frågor till mig', sa Kalle. Hon frågade om jag var allergisk mot något. Ja', svarade jag.

Läkarna och sjuksköterskorna stannade upp medan de väntade på mitt svar. Jag tog ett djupt andetag och ropade: "Tyngdkraften".

Genom deras skratt sa jag till dem: 'Jag väljer att leva. Operera mig som om jag var levande, inte död'. Kalle överlevde tack vare läkarens skicklighet, men också på grund av sin fantastiska inställning. Jag lärde av honom att varje dag kan vi välja att leva fullt ut.

Inställningen är, trots allt, allt.

Gör er därför inga bekymmer för morgondagen. Den får själv bära sina bekymmer. Var dag har nog av sin egen plåga'. Matteus 6:34

Egentligen är dagen idag den morgondag som du bekymrade dig för igår. Nu har du två valmöjligheter:

Subject: När det känns för j-ligt, tänk så här.....

Jag är tacksam...... för tonåringen som gnäller för att han måste diska för då är han hemma och inte ute på gatorna.

....för skatterna jag betalar för det betyder att jag har ett jobb.

... för att jag måste städa efter en fest för det betyder att jag har vänner.

....för att kläderna är lite trånga för det betyder att jag har mat på bordet.

... för att gräsmattan behöver klippas , fönster tvättas och hängrännor som måste rensas, jag har ett eget hem.

...för skuggan som bevakar mitt arbete, det betyder att jag är ute i solen.

... för alla klagomål på politiker för det betyder att vi har fri yttranderätt. ... för att parkeringsplatsen är längst bort för det betyder att jag har råd att ha bil.

... för min höga elräkning, den betyder att jag har det varmt.

... för kvinnan i bänken bakom mig i kyrkan som sjunger falskt för det betyder att jag kan höra.

... för tvätthögen på bordet för det betyder att jag har kläder att ta på mig

... för trötthet och värkande muskler i slutet av dagen - jag har kunnat arbeta hårt.

... för väckarklockan som ringer på morgonen, jag lever.

... och sist men inte minst för att jag får många mail, för det betyder att någon tänker på mig.

Sitter just nu i Iggesund lyckades ju somna vid kvart i fem imorse, vid tre klev jag ur sängen när jag ändå inte kunde somna o tog mej ett varv runt kyrksjön o jag lovar jag var helt ensam där jag tror alla sov gott i sina löppelådor men vid fem imorse lyckades jag somna. nu är påsken över o det är skönt att allt går tillbaka till det vanliga har varit ledig för länge jag nu tror jag inte trött på nätterna. Så halv fem imorgon ringer väckarklockan. Ska även ringa lite samtal imorgon eftersom jag inte vet ännu hur det blir med jobbet i Iggesund så känner jag att det inte är värt att lämna Ljusdal, jag kanske är en inbiten Ljusdalsbo jag tror inte jag klarar av att lämna det jag trivs så bra det är mitt hem, men lägenheten hade jag behövt byta i allafall för jag kan inte bo i den jag gör nu går ju inte så bra överens jag o grannarna, men jag vill ju bo i Ämbarbo så jag får hoppas dem har en annan ledig. Jag vet inte jag har en känsla i magen att jag gör fel om jag flyttar till Hudik o jag tror jag kommer längta tillbaka som bara den för hur den än är så kommer jag att vara i Ljusdal mer än i Hudik ialla fall. Vi får väll se hur det blir med jobb blir det inget då stannar jag där jag är....

Påsk då vänder det o det känns helt underbart. Långfredagen blev helt otippat för mej skulle varit hemma men i sista stund bestämde jag mej för att umgås med pumorna o jag hade så kul behövde det mer än jag trodde, tack Teres för att du övertalade mej, ibland tror jag du känner mej bättre än vad jag tror. Var länge sen jag umgick med brudarna o jag hade så kul som sagt jag behövde verkligen det. På lördagen blev det lugnt o en film här hemma med Teres o tidig säng det var faktiskt skönt. Idag vaknade jag sen blev det städning på schemat för imorgon åker jag till Iggesund igen. Men nu sitter jag här o fattar inge, vad är det som händer inte vet jag..

När jag vaknade imorse kom många tankar o minnen från det förflutna fina minnen men idag blir jag bara lite nere när jag tänker på det. Jag saknar en nära person som alltid stått mej nära men inte på dem senaste åren, jag saknar att få krypa upp i hans famn o viska "pappa jag älskar o saknar dej vad som än händer är jag din dotter", men jag vet att jag väntar på det omöjliga han är för stolt för att ta in mig i sitt liv igen, jag vet det eftersom det är en egenskap jag ärvt av honom. men vad som än hänt vad som än sagt så kommer jag att finnas här vad som än händer så är i alla fall jag din dotter o det är jag stolt över. Många som vet hur det är kommer tycka detta är konstigt att jag vill ha honom i mitt liv men han är min far o det är jag faktiskt stolt över o när folk säger att jag är lik honom blir jag faktiskt glad för minnena jag har är fina, det är dem jag vill komma ihåg, men jag vet att han har gjort saker när jag var liten med som många inte tror jag kommer ihåg men det gör jag, men jag vill inte erkänna dem, jag tror han gjorde det som han trodde var bäst för mej då jag tror inte han förstår vilket ståhej det blev o vad det kunde bli när jag växte upp, men det som har hänt i min tonår skyller jag inte på honom som många gör det kanske var delvis den händelsen som spelade in lite men jag kommer aldrig anklaga honom för något för allt jag har gjort har varit mina val. Skulle jag få ett samtal om att något hänt skulle jag inte tveka en sekund jag hade varit vid hans sida även om inte han var det för mej så kommer jag alltid finnas för honom, för pappa är alltid pappa. Skulle det omöjliga ske så står jag med öppna armar.

pöss pöss