Helgen har varit riktig trevlig, i fredags beställdes det stuga till
fjälls vi är sju tjejer som ska åka, kommer bli skoj det.
Det tråkiga som hände på fredagen var att jag krockade min pärla,
han vill ha det till mitt fel o jag vill ha det till hans för han genade i kurvan.
Men som det är just nu så bryr jag mig inte om bilen längre, jag ska aldrig
mer lägga ner så mycket tid o pengar på en bil. Men som sagt bilen
går att laga jag slog mig inte i varje fall....

På lördagen körde jag upp till Sundsvall till min farmor o faster,
min farmor är nog den människa jag ser upp till har aldrig träffat någon
med ett så stort hjärta, hon är envis, hon är 91 år men hon ska själv,
hon är den starkaste jag träffat för hur illa det än är så har hon alltid
ett skratt att komma med alltid ett leende på läpparna, o en
insikt att allt löser sej bara man vill. jag önskar jag kunde
ha haft lite av hennes go, lite av hennes styrka o vilja.

Idag har det varit lugnt, lite värktabletter så jag kunde röra mej,
så ont som jag hade igår kväll har jag aldrig haft, jag har aldrig
släppt tårar av smärta men det kändes som hela kroppen hade gått av på mej,
så nattsömnen har väll inte varit så bra även om jag fick i mej
värktabletter så släpper inte smärtan så natten har varit väldigt jobbig.
Men jag ska inte klaga för det hjälper inte men ibland så skulle jag med vilja
släppa allt o säga att jag klarar inte detta för idag har jag för ont, men det
finns inte i min värld, många säger att jag är dum som fortfarande
går på som vanligt fast kroppen min säger ifrån men om inte jag gör
det vem gör det då, jag kan inte släppa allt det funkar inte så, vissa saker
måste göras hur ont jag än har. Jag kan inte alltid lita på att det finns
någon som ställer upp för mej inte med tanke på att jag lever ensam.
Men jag ska tacka en lycklig stjärna att jag klarade mej o så försöker jag tänka
när jag har ont, jag försöker hålla humöret uppe hur dåligt jag än mår
i kroppen, men igår var det svårt o jag är så glad att jag var ensam då
för jag vill verkligen inte att någon ska se hur illa det kan vara, för
som sagt jag ska vara glad att jag lever....

Bye.....

En seg dag idag men som alla andra så går tiden ändå.
Vaknade halv elva av telefonen tydligen behövde jag sova.
Sen klev jag upp för att inse att mitt vatten är avstängt
för att grannarna bytte ut badkar till dusch, men jag
vet inte men har fattat det som att bor man i lägenhet så får man
säga ifrån, jag börjar alltid min dag med en dusch så jag vart
måttligt sur, men det var inte för vattnet egentligen, jag
o grannarna under tycker inte om varandra men jag anser
ändå att vi är vuxna människor dem kunde sagt något.
Senare kom mitt vatten tillbaka då vart det till att laga mat,
men oj vattnet borta igen så det sa poff i mitt kök o jag
fick torka vatten i hela köket, då vart jag ju förbannad o traskade ner
men inte öppnade dem, men jag vägrar ge mej hon fick den förra tjejen
som bodde här till att flytta, men aldrig inte en chans att jag ger vika,
tänker inte flytta för en sur tant. Ikväll var jag hos grannen Madde o fikade,
nu tänkte jag försöka krypa i säng tidigt ikväll så jag orkar upp
tidigt imorgon..

Kramizzar......

För ett år sen var jag snabb med att låsa in mej om tårar var på
väg, jag sa aldrig om vad jag kände, om jag tyckte saker o ting
var rätt eller fel. Jag bara flöt på här i livet, men jag trivdes
aldrig med mig själv. När jag såg mig själv i spegeln såg jag en
rädd, osäker, fet o ful person.
Det jag såg tyckte jag inte alls om.
Idag har jag insett att allt landar i grund o botten hur man ser sig själv,
hur man vill vara, jag vill att mina nära ska veta var dem har mog,
jag vill att mina nära ska kunna ta att jag säger vad jag tycker o tänker,
jag vill kunna säga att idag mår jag inte bra,
jag vill kunna fälla tårar men ändå vill jag att folk ska veta att jag
kommer tillbaka på mina fötter igen.
Jag har även kommit på att har man ett stort hjärta, har man en vacker själ
o det är där skönheten kommer, inte utseendet det är hjärtat som spelar roll.
På detta året har jag förändrats massor både fysiskt o psykiskt, jag trivs med mig själv
idag, men jag har även gjort fel o behandlat människor fel men jag är inte sämre
än att jag kan erkänna det. Många val jag gjort har varit tokiga men nu tror jag att
jag samlat mej igen o kan ge mej ut i livets spel. Det är bara vissa
små bitar jag ska ha på plats igen men jag är på väg och snart har jag fixat
det med...

Pöss, pöss..........

För första gången på länge så har jag hittat en känsla av
ro i kroppen, det känns som jag kan andas igen.
Länge har jag levt med en rädsla att någon ska komma mej nära,
vän eller vad som helst men nu känner jag att jag är den jag är,
det jag har idag har jag kämpat mej till, mitt förflutna
är mitt förflutna, det är inte den jag är idag, o jag tänker inte skämmas
för den jag var. Hade inte jag fått gå igenom det jag gjort så hade jag kanske
inte klarat av allt som jag gör.
För första gången på länge så känner jag att mitt hjärta o mina tankar
kommer överens, o jag känner att jag vågar gå på känslan
o vågar följa mitt hjärta, jag trodde att det frusit till is
för det har gjort ont så länge o jag har vägrat att erkänna att alla
behöver någon att prata med, alla kan behöva en hjälpande hand.

När jag lämnade O sa jag att jag aldrig mer skulle släppa in någon i mitt
liv för det gör så himla ont. För när man tycker om en annan människa
så kan det vara svårt att släppa o gå vidare. Det tog lång tid för mej att
gå vidare att släppa helt, men nu har jag gjort det. Nu kan jag blicka bakåt
o skratta åt saker vi gjorde, nu saknar jag inte det,
jag är inte ledsen över det, utan jag ser det som att vi hade något
fint ihop, vi hade kul ihop men vi var inte ämnade för
varandra.

Ödet har lustiga vägar ibland, ibland får man knuffa det i rätt riktning.
Mycket tok har jag gjort dem senaste månaderna, men jag har också vaknat
nu o tagit mig en funderare på vad jag vill med mitt liv, vad jag vill
ha i mitt liv, vad jag inte vill med mitt liv. Det enda jag vill det är
ett lugnt liv men jag vill ha roligt.
Hörde något för ett tag sen o jag tycker det stämmer så bra:
man ska känna sej mer fri i ett förhållande än om man
är singel.
O jag tycker det är så bra, o det stämmer, för man kan aldrig
äga en annan människa varken partner eller vän. Vi alla
har olika åsikter o tankar men delar vi med oss av dem
så har vi alla något att lära oss av varandra.
Allt som sker här i livet har en mening ibland är det bara svårt
att se vad det är, alla människor som vandrar in o ut i våra liv
har något att lära sej av oss o vi av dem. Vissa lämnar
fotspår som man alltid vill ha kvar, o vissa passar bara inte ihop
helt enkelt. Men allting har en tendens till att lösa sej.......

Pöss o kram

I fredags hade vi en kväll med pumorna samlade, så skoj hade vi, det har

blivit en viktig del av mitt liv. Det är glädje o skratt, dem har fyllt

ett stort tomhål i mej, det är något jag valdrig vill vara utan så är det

mina vänninor betyder enormt mycket för mej.

Lördagen blev lugn o sansad satt uppe hos en vännina, sen åkte jag

iväg o tittade film med trevligt sällskap.

Två helger på raken som har fått mej att tänka till, vet inte

riktigt vad det är med mig, kan man tappa fotfästet

för någon man inte känner? Jag har alltid sagt att man ska aldrig

följa sin första tanke, aldrig lita fullt ut på sitt hjärta det är då

man blir sårbar, ett blödande hjärta kan ta lång tid att läka, man kan få

rädslor över att gå vidare med någon här i livet. Men det var någon

som sa till mej att träffar man rätt så släpper rädslan, men jag har fortfarande

frågan i mitt huvud om det gör det.

Mycket svammel.......

Pöss pöss......

Mycket kan hända på bara några få sekunder men en sak

vet man att hur det än slutar vare sej det är vänskap,

kärleken till en man, så vet man hur man ska ta sej igenom det

för människan är och kommer alltid vara en kämpe, vissa

hittar det bara inte men det finns inga begränsningar för vad

man klarar det enda som kan hindra en är en själv.

Pratade med en trettonåring häromdagen hans stora dröm var att

få bli bättre inom fotboll, jag vet hur duktig han är, men hans

föräldrar sporrar inte honom, jag försöker få honom att inse att han

kan allt bara han själv vill, det finns inget som stoppar honom mer än han

själv, det enda hinder man har i framtiden är en själv om man

inte inser att man kan komma hur långt man vill, bara man gör det med

hjärtat.

Idag sov jag till halv tolv det var nog behövligt, sen var det

till att städa o åka på akupunktur min nacke börjar

ju krångla igen, det är ju det jag sagt går man hemma

så blir man förstörd =)

nu ikväll har jag bara tagit det lugnt håller på att tvätta.

Imorgon blir det träff med pumorna var ju ett tag sen nu,

kommer bli skoj =)

men det kommer bli en lugn helg.........

Pöss, pöss

Dagens äventyr =)

Igår när jag vaknade traskade jag upp till grannen
fick i mig lite gott kaffe, sen for jag till Söderhamn
efter mitt roliga läkarbesök så for jag till Ljusne
för att hämta Anton, sedan for jag , Anton o två
vänner till från YA o bowlade, vi hade så skoj =)

Sedan var det bara att lämna av Anton o fara till Bergvik
för att få lite fika, sedan blev det Aspendos o gissa om dem
har god mat, film på kvällen sen var det bara att
krypa till kojs. Hade jätte trevligt igår, många skratt blev det.
Bra vänner som man vill ha in på livet är svåra att finna
men jag har några stycken nu jag aldrig vill vara utan.

Idag när jag kom hem körde jag in bilen i garaget för att
inse att jag lagt husnyckeln i bilen o garaget var låst,
vart ju bara att vänta på att Evi slutade =)
så jag har fryst häcken av mej i eftermiddag men tur var
så var ju Madde hemma, men nu har jag badat
o fått upp värmen igen nu ska jag bara slappa
städet jag skulle gjort idag får jag ta imorgon =).

Pöss Pöss

Godmorgon!!
Vaknade nyss fick lite sovmorgon idag
men det behövde jag, kom ju i säng kl tre inatt =)
Idag blir det kaffe hos Madde min granne riktigt trevlig tycker jag,
sen blir det att köra till södderhamn o träffa lite vänner.
Riktigt trevligt!!!!
pöss på er alla.......

http://www.youtube.com/watch?v=URdtBSg_d_8

Kanske.......

Tog bort min blogg men jag känner att jag behöver den, jag behöver skriva av mej, ska försöka skriva lite mer i klartext så att inte allt missuppfattas. Helgen var omtumlande på många vis, jag håller på att bli en människa jag inte själv tycker om, jag är inte en vidrig person egentligen visst man ska säga vad man tycker o tänker men man ska oxå säga det på rätt sätt, jag har blivit väldigt bordus mot vissa människor, men i grund o botten så är det tankar som tär i mitt huvud. Jag vet vad jag vill, men varför är det så svårt att komma dit. Varför har jag en rädsla i mig att det jag vill ha som barn familj det kommer aldrig hända, börjar jag få trettio års kris eller vad är det, jag klagar inte på hur jag lever jag har jätte kul, trivs med det mesta, men denna helgen fick mig att tänka efter o vakna lite, men nu kommer det svåra vad ska jag göra åt det?

Jag är inte rädd för att vara ensam men visst ska jag erkänna att det är lite tomt o ensamt att krypa ner i en tom säng men jag gör hellre det än att krypa ner med fel person. Det som skrämmer mej mer är att jag inte ska träffa den person som klara av att leva med mig, o som vill samma sak som jag i livet. Jag hade ett bra förhållande men vi ville på olika håll här i livet men en del av mej undrar faktiskt om jag inte gjorde fel val, men jag vet i mitt hjärta att jag gjorde rätt val, för vi var inte ämnade för varandra men vi hade ett bra förhållande, vi förstod varandra o lät varandra ha en frihet även om vi hade en väg ihop så hade vi fortfarande vår egen. Kommer jag någonsin kunna få det så igen?

Det liv jag har idag är fyllt av glädje o skratt många nya människor har kommit in i mitt liv somliga bra somliga inte så bra men vi har alla något att lära oss av varandra. Jag har fått många nya vänner som jag aldrig vill vara utan, men jag har också tappat lite sting det här lilla go:et, jag vet att jag har trampat o sårat vissa människor men det har inte alltid varit min avsikt, jag tror jag gör det för att jag är så less på att alltid vara den som ska stå med öppna armar o ta emot folk att jag alltid ska acceptera allt bara för att jag inte vill såra någon annan, men tyvärr i mitt fall just nu så är jag rädd att jag kommer såra någon för även om man tycker om någon annan så måste man tänka framåt, på vad alla parter vill, o man kan inte alltid få allt här i livet, det sista jag vill är att göra någon illa, men denna helgen har fått mej att stanna upp o tänka, även vissa människor i min omgivning har fått mej att inse att det inte alltid går att få saker ting att funka. Lite tankar bara........