Precis hemkommen från Hölick I hudik, var ju iväg med husvagnen i helgen. Jag tycker ju det är jätte mysigt med husvagn o med förtält när man kan sitta där på kvällarna o bara mysa, det är så härligt att bara vara. men helgen har ju haft bra stunder med men inte som jag tänkt mig. Vi har haft trevligt besök med i helgen som har varit och fikat hos oss. Men nästa år blir det nog att jag sätter upp vagnen hela sommaren så man kan åka dit på helgerna o bara slappa.


Nu har jag tagit beslutet att byta in min bil kommer bli en sån här snart, jag kommer sakna min bil men jag vill ha större allt blir lättare då, plus att jag kan dra vagnen själv då, min lille bil får ju inte dra den även om jag hade haft dragkrok. Men jag tror jag kommer bli nöjd med denna med, det är ju en honda i alla fall, var ju inne på att byta till mej en passat diesel men det blir en sån här istället, men det kommer bli en diesel vilket fall som.

Idag fyllde ju min goa Madde år så jag var upp dit hon fick en ljuslykta av mig sen åt jag med henne o sven, nu ska jag packa ner för imorgon kommer jag bo i Hudik i två veckor framåt....

Ja vad säger man, har så mycket nu att se fram emot men jag kan lova jag har haft sena kvällar tidiga mornar, husvagnen är klar nu, skönt faktiskt nu när jag bestämt mej för att behålla den så kan jag ju börja köpa saker till den, men gardinerna får hänga lite till köper nya till nästa säsong. Så på kvällarna har jag hållt på med husvagnen o lägenheten sen börjar jag ju jobba tidigt på mornarna. Men det blir bra. Nu i helgen drar vi tre brudar till Hölick utanför Hudik, nästa helg drar vi till Värmland på festival. Ska snart krypa ner börjar ju tidigt imorgon med, det tråkiga med att sitta bakom ratten är att tankarna startar, o jag är ju en tänkare jag kan ju ta en sak o vrida o vända på den tusen gånger tills jag inte fattar något. Men jag har oxå kommit fram till mycket av vad som hänt det senaste året mycket saker har jag släppt, vissa saker måste ändras men det är ju inte det lättaste. Det jag känner att jag måste ändra lite på det är min tjurighet, det kan vara bra till en viss del att vara envis men ibland kan det gå för långt. Jag vågar stå för det jag tycker o jag vågar säga det men ibland kanske jag ska använda andra sätt att säga det, många kanske inte förstår hur jag menar när jag är så rätt fram som jag är. Idag satt jag i telefon med en gammal vän vi har alltid varit nära, o när han sa till mig att den jag är idag var den person jag hatade för flera år sen, det fanns en person i mitt liv som jag umgicks med som alltid sa vad hon tyckte o tänkte o brydde sig inte i vad andra tycker o tänker, han tyckte att jag blivit sådan, han tyckte att jag alltid skulle bevisa att jag klarar allt själv. Men där kan jag faktiskt säga emot jag bryr mig vad folk tycker o tänker men jag skulle aldrig krypa för någon, kan man inte ta mig som jag är då kan jag inte vara dens vän, jag vet att jag klarar mycket själv men jag har oxå fått lära mig sen jag var liten att man alltid står sig själv närmast men det gör inte mig till en dålig människa snarare tvärtom jag kan klara saker o ting själv, men jag kan också be om hjälp. Jag vill inte bevisa något för någon, jag tycker inte att jag är bättre än någon annan, men alla har vi drömmar jag har gjort mina drömmar jag har bara en kvar o jag är trött på att få höra att jag måste skynda mig med den biten.

Jag har haft två drömmar, den ena var att åka till N-Y, 2008 när jag blev av med mitt jobb såg jag min chans o åkte en vecka, hade jag inte gjort det då hade jag aldrig gjort det, det är en resa jag aldrig kommer glömma, träffade mycket nytt folk som jag fortfarande har kontakt med, men det viktigaste av allt var att jag vågade, jag åkte. Min andra dröm är att få en familj den biten vet jag inte om det kommer hända, jo familj kommer jag få sen får framtiden utse om jag adopterar eller om jag har sån tur att jag träffar rätt o får barn. Men som jag sa idag jag lever hellre ensam 15 år till än att bara ta någon för att det ska vara så. För ett år sen bröt jag upp efter ett treårigt förhållande, det var det svåraste jag gjort, det tog lång tid innan jag reste mig på fötter igen, o många tror att jag blev lämnad bara för att jag tog det hårdast, man kan väll säga att jag brände mig själv. Länge ångrade jag mitt val, tills jag insåg att det måste ha varit en mening till att vi hade det som vi hade, att vi träffades, utan honom hade inte jag varit den jag är idag. Vi hade tråkiga stunder men mest fina stunder o det har varit många gånger jag velat erkänna för honom att han alltid kommer ha en plats i mig men någonstans vet jag att han vet det, för det finns ingen som vet hur jag känner bättre än han. Det tog lång tid innan jag kunde stå rakryggad o inse att vår tid var fin ihop, jag tittar inte tillbaka o gråter längre, jag tittar tillbaka o ler o är tacksam för den tid vi fick. Idag finns det ingen i mitt liv men vem vet dyker upp när man minst anar det, men jag har ingen brådska, den dagen det händer då vet jag att det är rätt, för jag har inte letat o jag tänker inte göra det heller.

jag har tagit dag för dag, jag har haft mina motgångar, men först nu ser jag klart på hur saker o ting är. Ett tag trodde jag inte kärlek fanns, att det var en idyll vi skapade, jag trodde aldrig jag skulle kunna älska igen, jag trodde aldrig att jag skulle vara mogen för att ge bort mitt hjärta. Men kärlek finns bara man vårdar den, det är ingen idyll vi skapar för att klara oss igenom motgångar, den finns där i botten av oss själva. Vissa blir nog bara som jag var, man vill inte älska, vill inte bli älskad för det gör alldeles för ont när kärleken tar slut, men det behöver den inte göra. Jag vet att jag kan älska igen, det tog mig lång tid att inse att mitt hjärta inte är så kallt som både jag o många andra trodde ett tag, det var en fasad jag satte upp för att klara av min svacka, för att klara mig igenom det jag kände. Jag vet också att jag kan bli älskad för den jag är. Jag vet att när jag träffar rätt så är jag mogen att ge bort mitt hjärta.

Många liksom jag känner igen sig i texten, man vill inte vakna ensam, men jag vaknar hellre ensam än att vakna brevid fel person. Läste en annan blogg om äktenskap, jag tror det stod att hon kände sig tvingad till att gifta sig, men någon sa att det kan man inte göra, men jag tror man kan det för i dagens samhälle så förväntas det av ett par, så har det alltid varit, men vissa vill inte, vissa får kalla fötter. Jag kan ju erkänna att jag är jätte rädd för äktenskap, men i mina ögon så leder ett äktenskap till skilsmässa, man kan ha det bra tills man gifter sig där går det bara utför, men det behöver ju inte vara så, men sen vad vet jag har inte så fina bilder av äktenskap, jag sa en gång att jag skulle aldrig ha en ring på mitt finger, det har jag hållt, men vem vet även jag kan ju ändra mig, men inte som jag känner idag. Äktenskap är något som skrämmer mig. Visst skulle jag med vilja dela den dagen med mannen i mitt liv, men ändå så skräms jag av blotta tanken.
Pöss pöss på er........

Idag har det varit full rulle, hämtade min husvagn imorse o drog hem den, dags att göra ordning den inför semester trippen till hudik, kommer bli riktigt kul mycket tok tror jag som vanligt men oxå väldigt roligt. vet ju inte hur det ska tolkas när jag får höra att man ska ha med mej på sånt här för det är då det alltid händer något, vet inte om det är bra eller dåligt =) men som sagt jag försöker ha så kul som möjligt, ta det som det kommer o göra det bästa av situationen. Sen for jag ut till brinnasen för jag skulle köpa shorts men som vanligt kom jag hem med en vinterjacka, skjorta men jag köpte även shortsen. Sen for jag hem för att städa i lägenheten o när det var klart var det bara att fara ner till husvagnen för att städa den, o sedan skulle jag sätta tillbaka alla grejor igen som jag nyligen har tömt, så idag har varit en effektiv dag, körde även ut Teres o Sussanne till Diggilo i Järvsö så dem ska jag hämta ikväll, sen blir det tidig sänggång lite trött idag....

Jobbat hela veckan ett skift kvar sen är det helg ska bli skönt har varit en tuff vecka, har väll inte varvat ner ännu sen helgen. Men helgen gjorde ju att jag fick mer bekräftelser för mina åsikter om vissa personer, i min värld gör man allt för sina vänner men så funkar det inte för alla, vilken tur att vissa människor har råd att kosta på sig att vara egoistiska. Något jag vägrar bli. har även kommit till insikt hur mycket lättare det är att andas när man börjar se saker o ting klarare, hur mycket lättare det är att leva o ta vara på allt runt omkring en, vissa saker förstår man sig inte på. Vissa i min omgivning kan inte vara rakryggade mot mig o säga rakt ut vad dem tycker o tänker, sen förväntar sig dem att jag inte ska säga vad jag tycker o tänker. Men en sak med mig är att jag är inte tyst jag säger vad jag tycker o tänker, o jag förväntar mig detsamma tillbaka, jag kan ta sanningen, jag bryr mig inte om någon tycker illa om mig för jag har åsikter, jag står för det jag tycker o tänker o det kommer jag alltid göra det gör mig till mänsklig inte kall, jag lever hellre ensam än att ha vänner som inte kan ta sanningen eller kan säga sanningen till mig. jag har nära o kära runt mig det behöver jag verkligen, jag vet att jag klarar det mesta själv, går min bil sönder så fixar jag det, byter däck, försörjer mig själv, lagar min egen mat, tar hand om mitt hem donar o fixar med det mesta men jag kan inte andas fritt om jag inte har mina nära o kära dem är värda mer än allt jag har. Jag har mina vänner, mig själv o jag mår bra resten kommer den dagen det är rätt o den dagen kommer när den dagen kommer. Jag har sagt till mig själv att mitt liv ska vara innehålls rikt, jag ska ha roligt o det har jag, ingen människa ska må dåligt, för allt blir vad man gör det till.
Pöss pöss

Bröllop igår, serverade gjorde jag det var lite tufft men jag tror det gick rätt bra fick den responsen av alla, det var ju 60 pers o jag var ensam men jag är nöjd med min insats jag gjorde så gott jag kunde. Det var två vänner till mig som gifte sig o dem var så fina, så glad för deras skull. Men det känns i min kropp att jag inte är van vid att rusa fram längre som jag gjorde men jag hade kul, åldern tar väll ut sin beskördade del med man är ju inte 20 längre =), trevliga människor var där som hade tålamod, tur för mig =) Jag är så glad för Lindas o Mattias skull dem har hittat den kärleken många vill ha o det syntes på dem igår o jag önskar dem all lycka i framtiden. En framtid jag vill vara deras vän för jag tycker så mycket om dem, finns inget jag inte skulle ställa upp på, jag hoppas dem förstod det igår.
pöss pöss

Hela livet är en utmaning
försök att bara vara dig själv
gör vad du alltid drömt om
arbeta, studera eller res
lev livet medan livet är vid liv

Det finns vissa stunder
när du väntar på ett under
men livet går upp o ner
du undrar om inte livet ger dig mer...

Ingen kan äga dig,bara du själv
så varför måste det hända något
innan du inser att livet
är det dyrbaraste du äger.

Ta livet som en utmaning
vad som än sker i ditt liv
Du ansvarar själv över det
så utnyttja det helt o fullt
njut o lär dig uppskatta
livet o dess värde.

Livet är allt för kort
för att slösas bort
meningen med livet
-att livet har en mening

Helgen hade vi åkar/chaufförs fest på torön åt gott o hade det jätte trevligt. På söndagen for jag o Anna till Iggesund till lena sedan blev det bio för oss eclipse trean i twilight o den var kanon bra, filmer brukar ju inte bli bättre o bättre men det blir denna serien väntar nu på fyran. Satt nu o tittade på resor till Boston, vill så gärna åka o hälsa på dem, men nu har jag ju fått jobb så jag hoppas jag kan åka snart hade behövt att komma från lite, det var ju inte så dyrt som jag trodde det skulle vara. Jag saknar dem jätte mycket så jag ska försöka åka ner snart för jag behöver träffa Linda igen har aldrig träffat någon som hon, har alltid stöttat mig i vilka val jag än gjort, o det skulle vara så kul att åka dit snart eftersom jag inte träffat dem sen N-Y -08 men dem gjorde min resa oförglömlig.